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花海里的假笑
经纪人张姐把综艺合同拍在我面前的时候，我正在啃一根黄瓜当晚饭。
“《心动信号》？”我差点把黄瓜喷出来，“你让我去和萧临渊组CP？你确定没拿错剧本？”
张姐面无表情地喝了口咖啡：“违约金两千万，你自己选。”
我沉默了。
两千万。我爹那个所谓的投资天才，去年脑子一热把所有家底砸进一个什么新能源项目，结果项目黄了，他跑路了，留给我和我妈一屁股债。我妈气得住了半个月医院，我现在工作接得再拼命，也填不上那个无底洞。
这两千万违约金，是真能把我碾成渣。
“行吧。”我把黄瓜咬得咔嚓响，“不就是和萧临渊装恩爱吗？又不是没演过戏，我好歹是科班出身。”
张姐看了我一眼，那眼神像是在说“别装了，你什么德行我还不知道”。
我假装没看见。
说起来，我和萧临渊的“仇”，可以追溯到三年前那个颁奖典礼的夜晚。那是我们第一次见面，我穿着租来的礼服，踩着八厘米的高跟鞋走进后台，紧张得手心全是汗。
结果我一脚踩在了他价值五位数的限量款球鞋上。
那个印子，据他后来在采访里说，“像被陨石砸过”。
我当时脑子一片空白，连句“对不起”都说得结结巴巴。他低头看了看自己的鞋，又看了看我，什么也没说，转身走了。
就那一眼，我记住了他。高冷，不说话也能让人后背发凉，典型的“生人勿近”型男神。
后来也不知道怎么的，这事被营销号扒了出来，添油加醋说成“苏念念故意踩萧临渊的鞋博眼球”。他的粉丝跑到我微博底下骂了三天三夜，我回了一句“我说不小心你们信吗”，结果又被骂成“绿茶装可怜”。
从那以后，我们的梁子就算结下了。
别问我为什么记得这么清楚，一个负债两千万的女人，记性不好点连自己怎么死的都不知道。
录制那天，节目组把我们拉到一个据说价值三千万的花海拍摄基地。站在那一眼望不到边的紫色薰衣草田里，我看着对面西装革履的萧临渊，挤出一个自认为非常完美的营业微笑。
他走过来了。
摄像大哥扛着机器紧紧跟在他身后，无人机在上空盘旋，阳光洒在他身上，睫毛在眼睑下投出一小片阴影——我承认，这张脸确实能打，难怪粉丝叫他“行走的海洛因”。
“好久不见。”他开口了，嗓音低沉，语调和那些商业活动上官方寒暄一模一样。
“好久不见呀。”我甜腻腻地回应，笑容灿烂得像朵向日葵，“今天天气真好呢。”
然后他凑了过来。
我下意识想退，但他已经俯身到我耳边，声音压得只有我们两个人听得见：“别装了，嘴角抽得比我还假。”
我僵住了。
这个人，明明在镜头前挂着无懈可击的温柔笑，嘴皮子却动得跟念咒一样快，还在骂我。
我保持着甜美笑容，压低声音回敬：“萧老师，彼此彼此，你握我手的力气能不能小点？骨头快碎了。”
他低头看了看我们交握的手，松了点劲儿，但没放开。
导演在那边喊：“好，非常自然！两位老师靠近一点，再近一点，对—完美！”
我和萧临渊肩并肩站在花海里，中间隔着大约五厘米的空气。薰衣草的香味混着他身上清淡的木质调香水，我闻得有点头晕。
“你紧张什么？”他又开口了，这次声音正常多了，带着点隐约的笑意，“心跳声大得隔三米都听得到。”
“我没紧张。”我梗着脖子说完，才反应过来他在诈我。
他笑着移开视线，摄像大哥立刻推进特写。
弹幕后来我偷偷看了——全是“萧临渊笑了！卧槽好甜！这CP我磕了”之类的。
我心想你们的男神刚才还在损我呢。
第一个任务是情侣默契考验。我们被要求背对背坐在两把椅子上，导演念问题，我们在题板上写答案，答案一致才能得分。
我看着问题板，写着“对方最讨厌的食物”。
萧临渊讨厌的食物——我脑海里飞速闪过这些年看到的采访、综艺、物料。他公开说过不吃香菜，不吃动物内脏，不吃太甜的东西，不吃……
我在题板上写下“
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