救命！病娇大佬求你把我关起来！

我，苏念，社恐晚期，毕生梦想就是不用上班，不用社交，被人当猪养。直到我发现，

新搬来的邻居，那个笑起来像小奶狗的帅哥，好像在监视我。他以为他在强制爱，

我却把他当成了顶级养老保险。他一步步渗透，我一步步躺平。

直到他为我打断了前男友的胳膊，浑身发抖地等我尖叫逃跑时。我却抱住了他：“乖，不怕，

下次别留证据。”他彻底懵了：“我是不是……遇到了杀猪盘？

”第一章“大家今晚玩得开心吗——”部门经理拖长了调子，举着酒杯，满面红光。

周围是同事们山呼海啸般的回应：“开心——”我默默举起手里的玉米汁，

露出一个标准的人机脸.jpg。开心？在KTV里连坐三小时，听一群麦霸鬼哭狼嚎，

拒绝了八次合唱邀请，编了十二个借口不去玩骰子。我的社交能量已经彻底清零，

现在只想立刻去世。空气没毒，但社交有毒。这是我，苏念，一个社恐晚期的唯一人生信条。

我毕生的梦想，就是找到一个合法的理由，能让我永远不用出门，不用工作，

不用和人类进行非必要接触。比如，中五个亿彩票。或者，被一个有钱的变态绑架，

关在别墅里当金丝雀。当然，后者更实际一点。好不容易熬到散场，

我以百米冲刺的速度逃离了现场，一头扎进出租车。“师傅，XX小区，麻烦快点。

”回到家，我像一条被抽干了的咸鱼，把自己摔在玄关，一动不想动。手机嗡嗡作响，

是闺蜜江月发来的消息。“活着吗姐妹？”我回了个“尸体.jpg”的表情包。

“哈哈哈哈，懂你。对了，你上次不是说想吃那家超难买的螺蛳粉吗？我朋友今天路过，

顺手帮你带了一箱！”我眼睛一亮，垂死病中惊坐起。那家螺蛳粉？手工的，每天限量，

早上七点就卖完，我蹲了三个月都没抢到过。我激动地打字：“爱死你了！在哪？

”江月：“就放你家门口了啊，我让她放的。”家门口？我一个鲤鱼打挺，扑到门边，

通过猫眼往外看。楼道里空空如也。我小心翼翼地打开门，门口干干净净，

别说一箱螺蛳粉了，连根毛都没有。搞什么？被人拿走了？我心里一阵失落，

发消息给江月：“没了啊，是不是被人顺走了？”江月回得很快：“不可能啊！

她五分钟前刚拍了照给我，就在你家门口！”她发来一张照片。一个棕色的纸箱，

端端正正地放在我家门口的“欢迎光临”地垫上。

背景是我家那扇被我贴了无数“内有恶犬”贴纸的防盗门。时间是五分钟前。我迷惑了。

五分钟，谁能这么快就把一个大箱子给搬走？我们这栋楼的电梯慢得像乌龟。

正当我百思不得其解时，对面的门“咔哒”一声开了。一个清爽的身影走了出来。

是我的新邻居。他看上去像个在校大学生，穿着干净的白衬衫和牛仔裤，

身上有股淡淡的青草混合着洗衣粉的味道。他看到我，似乎愣了一下，白净的脸颊微微泛红，

有些不好意思地笑了笑，眼睛弯成了好看的月牙。“你好。”他声音很轻。“……你好。

”我下意识地往后缩了缩。帅哥，活的，有社交压力。他的视线落在我空荡荡的门口，然后，

他指了指自己家的门。“你是在找……这个吗？”我顺着他指的方向看去，瞳孔地震。

那箱我心心念念的螺蛳粉，赫然立在他家门口。第二章“我刚刚出门倒垃圾，

看到它放在你门口，怕被人拿走，就……就先帮你收到这边来了。”他似乎很紧张，

说话都有些磕巴，耳根红得快要滴血。“看你家灯暗着，以为你还没回来。”我看着他，

又看了看那箱螺蛳粉。好人啊！我瞬间被这该死的纯情和善良击中了。“谢谢你！

太感谢了！”我连忙道谢，感觉自己的社交能量瞬间回血了50%。“我帮你搬过去吧，

挺沉的。”他说着，就轻松地单手拎起了箱子。男友力爆表。

我呆呆地看着他把箱子放在我家门口，又对我腼腆地笑了笑：“我叫林墨，刚搬来不久。

”“我叫苏念。”我小声说。“那我……不打扰了。”他摆摆手，像只受惊的小鹿一样，

迅速溜回了自己家。门关上的瞬间，我长舒一口气。和帅哥说话，耗蓝。

但我看着门口的螺蛳粉，心情好得快要飞起。新邻居是个社恐友好型的大好人！

我美滋滋地把螺蛳粉搬进屋，立刻拆了一包煮上。香气弥漫开来，我感觉自己又活过来了。

我拍了张照片发给江月：“找到了！被我新邻居捡去了，他还帮我搬了回来，

感动中国十大好邻居！”江月一个电话就打了过来，语气八卦：“新邻居？男的女的？

帅不帅？”“男的，挺帅的，少年感那种，看着像小奶狗。”“卧槽！

近水楼台先得月啊姐妹！拿下他！”江月比我还激动。我翻了个白眼：“别闹，

谈恋爱比上班还累，我只想当咸鱼。

”江“恨铁不成钢”月女士对我进行了长达十分钟的思想教育，

中心思想就是我不能再这么“宅”下去了，会发霉的。我一边嗦粉一边敷衍地“嗯嗯嗯”，

心里想的却是，发霉挺好的，至少不用光合作用。接下来的几天，

我和林墨的“偶遇”变得频繁起来。我早上出门扔垃圾，他正好也提着垃圾袋出门。

我晚上下班回家，总能在电梯里碰到他。下雨天我没带伞，他总会像从天而降一样，

举着一把大大的黑伞出现在公司楼下，然后红着脸说：“我……我路过。”一次两次是巧合，

三次四次……这路过的频率是不是有点高？从中关村路过到国贸？你开飞机吗？

我心里犯嘀咕，但看着他那张纯良无害的脸，又觉得自己是不是想太多了。直到那个周六。

公司临时通知要去团建，爬山。我眼前一黑，立刻在请假理由里编了一百种绝症。最后，

我给经理发消息：“王经理，对不起，我昨晚吃了不干净的东西，上吐下泻，

现在在医院挂水，实在去不了了。”为了逼真，我还P了张在医院打点滴的图。搞定。

我心安理得地拉上窗帘，换上睡衣，准备在我的小床上躺尸一整天。我打开手机外放，

一边刷剧一边快乐地啃着薯片。“咔哒。”门口传来一声极其轻微的异响，

像是什么东西碰到了门锁。我薯片都忘了嚼，瞬间僵住。幻听？我关掉视频，竖起耳朵。

一片死寂。可能是我太敏感了。我刚要继续，门口又传来“咔哒”一声。这次我听清了，

就是门锁的声音！我浑身的汗毛都竖了起来，心脏狂跳。不是怕死，而是……谁啊！

能不能别打扰我睡觉！知不知道周末补觉对社恐来说有多重要！我蹑手蹑脚地走到门边，

凑到猫眼上。楼道里，一个黑色的身影，正背对着我，在我家门口……捣鼓着什么。

我看不清他的脸，但那个身形……很熟悉。是林墨。他手里拿着一串……钥匙？

还是别的什么工具？我脑子里“嗡”的一声。他想干嘛？撬锁？就在这时，

他好像完成了什么，直起身子，拿出手机看了一眼，然后转身，朝电梯走去。他走了。

我腿有点软，靠在门上，脑子里一团乱麻。他为什么要撬我家锁？

等等……我突然想起江月之前的警告，一个可怕的念头冒了出来。那些“偶遇”，

那些“路过”，还有那箱被“捡到”的螺蛳粉……不会吧？我颤抖着手，打开手机，

点开了一个购物APP。搜索：针孔摄像头探测器。销量最高的那款，月销十万+。

我面无表情地下了单。如果我的猜测是真的……那我这辈子，是不是就不用上班了？

第三章快递第二天就到了。我拿着那个小小的探测器，

像拿着一个决定我后半生命运的罗盘。拜托了，一定要有啊！我虔诚地祈祷着，

然后打开了开关。探测器发出幽幽的红光。我先扫过客厅。

电视机、机顶盒、空调……一切正常。我松了口气，又有点失望。然后，

我把探测器对准了天花板的烟雾报警器。

“滴——滴——滴——”探测器发出了尖锐急促的警报声，红光疯狂闪烁。

我：“……”我踩上凳子，把那个烟雾报警器掰了下来。果然，在内侧，

一个比指甲盖还小的黑色摄像头，正对着我的床，镜头闪着微弱的红点。我拿着那个报警器，

和摄像头大眼瞪小眼。沉默。长久的沉默。三秒钟的惊悚过后，一股狂喜涌上了我的心头。

卧槽！卧槽！卧槽！发达了！我不是在害怕，我是在兴奋！一个变态！一个跟踪狂！

一个把摄像头都装进我家的疯批！这意味着什么？

这意味着他对我有着极强的控制欲和占有欲！这意味着他想把我变成他的所有物！

这意味着……我的“被包养/求囚禁”的梦想，照进现实了！我拿着探测器，

把家里上上下下扫了个遍。客厅的绿植里一个，正对着沙发。浴室的排风扇里一个，

角度刁钻。甚至我床头那个毛绒熊的眼睛里，也藏着一个。好家伙。360度无死角直播。

我感觉我不是住在一个公寓里，我是住在一个楚门的世界里。而林墨，

就是那个掌控一切的导演。我坐在沙发上，翘起二郎腿，冷静地分析了一下局势。跑？报警？

开什么玩笑！别的女主遇到这种情况，想的是怎么逃跑。我，苏念，想的是怎么利益最大化！

这个林墨，长得帅，看上去也挺有钱的能轻松买到限量版螺蛳粉，最重要的是，

他对我图谋不轨！这不就是我梦寐以求的“顶级养老保险”吗？只要我顺着他，

让他以为他掌控了一切，那我就可以顺理成章地辞职，躺平，

过上衣来伸手饭来张口的神仙日子了！杀猪盘？不，这叫精准扶贫！

我脑子里的算盘打得噼啪响。从今天起，

我的人设就是：一个毫无察觉、天真无邪、等待被狩猎的小白兔。

而我的实际行动是：一个利用监控、榨干对方价值的实用主义咸鱼。计划通！

为了庆祝这历史性的一刻，我决定给自己加个餐。我清了清嗓子，对着客厅那盆绿植，

用一种梦呓般的语气说：“唉，好想吃王记小龙虾啊，麻辣的，

加两份面……可惜好难排队哦。”说完，我往沙发上一躺，打开手机，开始计时。十分钟后。

“叮咚。”门铃响了。我一个箭步冲过去，打开门。外卖小哥拎着一个硕大的袋子，

上面印着“王记小龙虾”的logo。“您的外卖。”“我没点啊？”我故作惊讶。

“一位林先生为您点的。”我心里乐开了花，脸上却是一副“他是谁？他为什么对我这么好？

”的纯真表情。“哦……哦！好的，谢谢你！”关上门，我抱着那袋沉甸甸的小龙虾，

差点笑出猪叫。我的天，这比外卖软件还好用！这哪里是变态，这明明是田螺姑娘！

第四章我的“田螺姑娘”养成计划，正式启动。第一步，就是辞职。

我再也无法忍受每天通勤两小时，和一群人挤在一个办公室里呼吸着二手社交空气。

现在我有了“长期饭票”，工作是什么？能吃吗？我直接给经理发了条微信：“王经理，

世界那么大，我想去看看。辞职报告明天奉上。”经理回了一串问号，我没理。第二步，

就是向我的“田螺姑娘”展示我的废柴属性。我开始对着空气自言自语。“啊，

家里的垃圾桶满了，可是我好懒得下楼哦。”半小时后，我开门假装取快递，

发现门口的垃圾袋不见了。“唉，这件衣服好像有点开线了，我又不会缝……”第二天，

我发现那件衣服被叠得整整齐齐地放在沙发上，开线的地方用一种极其工整的针法缝好了。

“呜呜呜，最新的剧要会员才能看，我好穷。”隔天，我的视频网站账号自动续费了十年。