我在相亲角养蛊，这瓜太香吃撑了

我是靠吞食尴尬维生的魔物。一朝穿越成了相亲角的金牌媒婆。看着挑剔的普信男，

看着恨嫁的大龄女，看着互相看不顺眼的妈宝男和扶弟魔。我如同老鼠掉进了米仓，

感觉自己前三百年都白活了。后来我作为行业标杆接受采访。王大妈，

你对于撮合姻缘这方面有什么窍门吗？没有，

我真的只是想让他们发自内心地更脚趾扣地一点。直接谈崩了就不太好吃了。

毕竟单身哪有硬凑在一起互相折磨更让人尴尬窒息。1我是靠吞食尴尬维生的魔物。

穿越前，我饿得前胸贴后背，毕竟魔界那群家伙脸皮比城墙还厚。穿越后，

我成了相亲角的王大妈。手里捏着一沓A4纸，上面印着各路神仙的简历。我深吸一口气。

空气里弥漫着令人沉醉的酸臭味。那是尴尬的味道。

是那种脚趾扣地、头皮发麻、恨不得原地蒸发的顶级美味。我看着面前的一号男嘉宾，

李国光。三十五岁，身高一米六八，月薪三千五。头发稀疏得像秋收后的麦田。

他手里盘着两个核桃，一脸傲气。王大妈，我的要求不高。女方必须是一本毕业，

身高一米六五以上。最好是独生女，父母有退休金。最重要的一点，必须是处女，

还得会做饭，不能有异性朋友。我咽了口口水。这哪里是普信男，

这简直是行走的满汉全席。我强压下嘴角的笑意，翻出一张简历。张招娣，三十八岁，无业。

人生格言是：我弟弟就是我的命。国光啊，大妈这儿有个绝配。

我把张招娣的照片递过去。照片P得亲妈都不认识，大眼瘦脸十级美颜。李国光拿过照片，

挑剔地看了两眼。长得倒是还凑合，符合我的审美。就是这岁数……我凑近他耳朵，

压低声音。人家保养得好，看着跟十八似的。关键是，家里有钱，父母双职工。

李国光那两颗核桃转得飞快。行，那就见见。我立马给张招娣打电话。招娣啊，

有个优质男，公务员待遇，家里三套房。对对对，人特别大方，就喜欢疼弟弟的姐姐。

挂了电话，我感觉肚子里的馋虫在疯狂打滚。只要把这两人往一张桌子上一凑。

那种火星撞地球的尴尬场面。够我饱餐一顿。我安排他们在公园旁边的露天茶座见面。

为了防止他们跑路，我特意选了个围栏死角。李国光穿着一件起球的西装来了。

张招娣涂着大红唇，挎着个不知真假的LV。两人坐下的那一刻。我躲在树丛后面，

张大了嘴巴。盛宴，开始了。2李国光先开了口。他清了清嗓子，把菜单推到一边。

咱们第一次见面，就别铺张浪费了。我带了保温杯，你要喝水吗？

张招娣脸上的粉差点掉下来。她尴尬地扯了扯嘴角。不用了，我不渴。

我吸了一口这浓郁的尴尬气息。真香。李国光拧开保温杯，喝了一口，发出巨大的吞咽声。

听王大妈说，你家里条件不错？张招娣挺了挺胸。还行吧，我弟刚提了辆宝马。

李国光皱了皱眉。你弟的车，跟你有什么关系？以后结了婚，家里的钱得归我管。

我不希望我的女人是个扶弟魔。张招娣的表情僵住了。

她大概这辈子没见过这么直接的铁公鸡。什么叫你的女人？咱俩还没怎么着呢。

再说了，我弟那就是我亲儿子……不对，亲弟弟。男人如衣服，兄弟如手足，你不懂？

李国光冷笑一声。手足？那你跟你弟过去吧。我找老婆是来伺候我的，

不是来当提款机的。气氛瞬间凝固。周围几桌人都忍不住往这边瞟。张招娣气得手抖，

指着李国光的鼻子。就你这就样？还伺候你？也不撒泡尿照照自己。

头顶那几根毛，凑不出一把牙刷。李国光最恨别人说他秃。他猛地站起来，

保温杯里的水洒了一裤裆。位置很尴尬。像尿了裤子。周围爆发出一阵哄笑。

李国光的脸涨成了猪肝色。他想走，但是腿被桌子卡了一下。整个人踉跄着往前扑。

正好扑在张招娣怀里。张招娣尖叫一声，一把推开他。流氓啊！李国光摔在地上，

四脚朝天。我躲在树后，大口大口地吞噬着这溢出来的尴尬能量。太美味了。

这种想要找个地缝钻进去的绝望。这种互相羞辱后的无地自容。

简直是米其林三星级别的料理。我感觉浑身的毛孔都舒展开了。这才是生活啊。以前在魔界，

还要费尽心机去吓唬人。现在好了。只要把两个不合适的人硬凑在一起。

食物就会源源不断地送上门。李国光爬起来，捂着湿漉漉的裤裆跑了。

张招娣还在原地骂骂咧咧。我走出去，一脸无辜。哎呀，怎么谈崩了？

我看你俩挺有夫妻相的啊。张招娣瞪了我一眼。王大妈，你什么眼光！

这种极品你也介绍给我？我心里乐开了花。下次，下次一定给你找个好的。

下次给你找个更极品的。毕竟，我的胃口才刚刚打开。3送走了张招娣，我又回到了相亲角。

这次盯上我的是赵强。三十岁，一米八的大高个。身后跟着他妈，刘婶。

刘婶手里拿着把扇子，一边给儿子扇风，一边擦汗。大妈，给我家强强找个对象。

要求不高，听话就行。得会照顾人，早上能给强强穿袜子，晚上能给强强热牛奶。

最好是学医的，懂养生。赵强站在一边，手里拿着个switch，头都不抬。妈，

我要喝可乐。刘婶立马从包里掏出一瓶水。可乐杀精，喝这个，妈特意给你熬的红枣水。

赵强扭着身子。我不喝！我就要喝可乐！三十岁的人了，

撒起娇来像个三百个月的巨婴。我看着这对母子，心里有了主意。既然要找个会照顾人的。

那就给她找个控制欲爆棚的“教导主任”。我翻出一张简历。孙红梅，四十二岁，离异无孩。

职业是某中学的训导主任。最喜欢纠正别人的生活习惯。人送外号“灭绝师太”。刘婶啊，

这个绝对适合。人家是老师，特别会照顾人。而且懂养生，作息规律。

刘婶一听是老师，眼睛亮了。老师好啊，知书达理。大几岁没事，女大三抱金砖。

我把孙红梅约了出来。地点定在一家安静的咖啡馆。赵强还是带着他妈。

孙红梅穿着一身职业套装，戴着黑框眼镜。坐得笔直，像是在监考。刘婶笑眯眯地开口。

孙老师啊，我家强强单纯，没谈过恋爱。以后还得你多费心。孙红梅推了推眼镜，

上下打量了一番赵强。赵强正瘫在沙发上打游戏，脚还踩在茶几边上。孙红梅眉头一皱。

坐没坐相。把脚放下去。声音不大，带着一股不容反驳的威严。赵强吓了一跳，

条件反射地把脚缩了回去。刘婶愣了一下。哎呀，孙老师，孩子在家里随意惯了。

孙红梅转头看向刘婶。惯子如杀子。三十岁了还叫孩子？脊柱侧弯，视力下降，

这都是坐姿不端正害的。以后跟我在一起，每天早上六点起床跑步。

晚上十点必须睡觉，手机没收。赵强一听要没收手机，急了。妈！我不要跟她处！

她比我都凶！刘婶也觉得不对劲。孙老师，这管得也太宽了吧？孙红梅冷哼一声。

我是为了他好。你看他这虚胖的样子，一看就是垃圾食品吃多了。

以后可乐薯片全部禁掉。一日三餐按我的食谱吃。赵强哇的一声哭了出来。

真的哭了。眼泪鼻涕一起流。妈！我要回家！这个阿姨好可怕！

咖啡馆里的人都看了过来。一个三十岁的大男人，当众嚎啕大哭。喊着要回家找妈妈。

这场面，尴尬得天崩地裂。我感觉一股浓郁的能量涌入体内。太补了。

这简直是满汉全席里的佛跳墙。刘婶手忙脚乱地给儿子擦眼泪。一边擦一边瞪孙红梅。

你这人怎么回事？把我家宝宝都吓哭了！孙红梅一脸嫌弃。巨婴。这种废号，

练了也是白练。说完，拎起包就走。留下母子俩在众人的注视下，演着母慈子孝的苦情戏。

我躲在角落里，打了个饱嗝。这相亲角，真是我这种魔物的天堂。4连吃了两顿大餐，

我精神抖擞。这天，来个了穿西装打领带的小伙子。发胶抹了半斤，苍蝇落上去都得劈叉。

手里晃着个奔驰车钥匙。王大妈，我要找个有品位的。最好是海归，

能跟我有共同语言。你也知道，我们在华尔街待惯了，跟土鳖聊不来。

我瞥了一眼他那个车钥匙。淘宝九块九包邮的打火机。这人我认识，住隔壁小区的二混子，

叫王二狗。初中没毕业，现在装什么华尔街之狼。既然你想找海归。

那我就给你安排个“真名媛”。李翠花，朋友圈常年定位在巴黎伦敦。

其实是在各个售楼处蹭下午茶拍的照。一身A货，号称非千万富翁不嫁。

我把两人约在一家人均两千的法餐厅。当然，是团购的下午茶套餐。王二狗改名叫威廉。

李翠花改名叫薇薇安。两人一见面，那就是火星撞地球。装逼界的巅峰对决。

威廉整了整领带，用蹩脚的英语开了场。Hi，Vivian，

Nice to meet you。薇薇安优雅地撩了撩头发。Hello，

William。这家餐厅的氛围，让我想起了我在塞纳河畔喝咖啡的日子。

威廉点点头。是啊，我在纽约的时候，也经常去这种格调的餐厅。那时候我也忙，

分分钟几百万上下。我坐在隔壁桌，竖着耳朵听。这尴尬的英语口音。这拙劣的吹牛技术。

每一句话都像是用指甲刮黑板。听得我浑身舒爽。服务员端上来两杯白开水。威廉皱了皱眉。

怎么没有气泡水？我在国外只喝依云的。薇薇安也跟着附和。是啊，

这水一股漂白粉味，怎么入口？服务员是个实诚小伙，翻了个白眼。二位，这是免费的。

要喝依云单点，五十一位。两人瞬间闭嘴。空气凝固了三秒。威廉干咳一声。算了，

入乡随俗吧。我们是来聊天的，不是来喝水的。薇薇安也赶紧找台阶下。对，

我在减肥，喝白水正好。两人开始聊起了“上流社会”的话题。威廉说他认识巴菲特。

薇薇安说她跟卡戴珊是闺蜜。牛皮吹得震天响。就在这时，一个送外卖的小哥冲了进来。

对着威廉大喊一声。王二狗！你外卖超时半小时了还不送！老板让你赶紧回去，

不然扣工资！威廉的脸瞬间绿了。他慌乱地遮住脸。你认错人了。我不叫王二狗，

我是威廉。外卖小哥一把扯下他的西装外套。里面露出了黄色的外卖服。装什么犊子！

车钥匙还是借我的！赶紧走！薇薇安惊呆了。手里的A货包包掉在地上。

里面的东西散落一地。除了化妆品，还有一堆酒店的一次性牙刷和拖鞋。

那是她去酒店大堂蹭厕所顺的。威廉看着地上的东西，愣住了。你不是名媛吗？

怎么连一次性牙刷都偷？薇薇安脸红得像猴屁股。你个送外卖的骗子！

还华尔街精英！两人在餐厅里互相揭短。一个骂对方穷鬼装富。一个骂对方虚荣骗子。

周围的食客笑得前仰后合。我坐在旁边，感觉自己快要被撑爆了。这种双向掉皮的尴尬。

这种人设崩塌的绝望。简直是魔生巅峰。我甚至想要打包一点回去当夜宵。

5为了提高进食效率，我决定搞个大的。我策划了一场“高端精英相亲联谊会”。

入场券每人两百，其实就是租了个社区活动室。买了点瓜子花生矿泉水。

我把手里那些奇葩全都叫来了。

普信男、扶弟魔、妈宝男、拜金女、杠精、绿茶……足足五十号人。这哪里是联谊会，

这简直是养蛊。我站在台上，拿着麦克风。各位精英们，今天我们欢聚一堂。

大家敞开心扉，寻找真爱。台下坐着的一群人，个个心怀鬼胎。第一个环节，自我介绍。

一个戴着厚底眼镜的理工男站起来。我叫张伟，我是个黑客。

我可以黑进你们任何人的手机。如果谁想跟我处对象，先把微信聊天记录给我查一遍。

全场哗然。几个女生翻起了白眼。紧接着，一个打扮妖艳的女人站起来。我叫丽丽，

我只找月薪五万以上的。低于这个数的，别来沾边。我不洗衣服不做饭，

不生孩子不带娃。我只负责貌美如花。台下的男人们开始窃窃私语。这女的有病吧？

长得跟车祸现场似的，还要五万？场面开始混乱。我看着这混乱的局面，

心里乐开了花。这就像是把一群斗鸡关在了一个笼子里。不用我动手，

他们自己就能啄得满地鸡毛。这时候，一个大爷站了起来。他是来替儿子相亲的。

你们这些小年轻，一个个眼高手低。想当年我们那时候……话还没说完，

就被一个女权主义者打断了。大爷，大清早亡了。别拿你们那一套来压迫我们。

我们要独立，要自由！大爷气得胡子直抖。什么独立？连个饭都不会做！

娶回家当祖宗供着啊？两边吵了起来。很快，战火蔓延到了全场。有人骂男人没本事。

有人骂女人太现实。有人骂老人倚老卖老。有人骂年轻人不懂规矩。

各种方言、各种脏话满天飞。瓜子壳扔得到处都是。矿泉水瓶子在空中划出优美的抛物线。

我站在台上，闭上眼睛。深深地吸了一口气。空气中弥漫着愤怒、羞恼、鄙夷、尴尬。

这复杂的味道，层次分明，回味无穷。就像是一锅乱炖，什么料都有。就在这时，

门被推开了。社区的大妈们拿着扫帚冲了进来。干什么呢！干什么呢！搞传销啊！

都给我出去！一群“精英”被大妈们像赶鸭子一样赶了出去。有人鞋跑掉了，

有人假发歪了。狼狈不堪。我躲在讲台后面，笑得肚子疼。这一顿，够我消化半个月的。

但我知道，这还不够。人的欲望是无穷的。他们的尴尬也是无穷的。只要相亲角还在，

我的食堂就永远不打烊。6联谊会虽然被端了，但我的名声却打响了。

大家都说王大妈这儿资源多，虽然奇葩也多。这天，来了个特殊的客户。林晓晓，二十八岁，

乖乖女。长得文静，说话细声细气。王大妈，我想找个老实人。只要对我好就行，

别的没要求。这种要求最难搞。因为“老实人”这个定义太模糊了。而且，

往往这种看似没要求的人，心里藏着最大的秘密。我嗅到了一丝不同寻常的味道。

那是压抑已久的躁动。我给她匹配了赵老实。人如其名，三棍子打不出个屁来。在国企上班，