救命！秦始皇逼我开麦当劳！

一朝穿越成秦朝街头小贩，我决定重操旧业卖凉皮。结果辣椒面被当成妖物，

醋被举报是毒药。最要命的是，秦始皇微服私访尝了一口，拍案而起：“此物甚合朕意！

封你为御膳房总管事！”看着御厨们人手一本《食品安全法》，我陷入沉思。直到某天，

陛下吃完凉皮偷偷问我：“爱卿，那个…可乐什么时候上市？”---我，

一个二十一世纪的社畜，上一秒还在为了这个月的KPI在电脑前咬牙切齿，

下一秒眼前一黑，再睁眼，人就在这儿了。哪儿？公元前二百多年的咸阳城街头。

具体表现为：周围是低矮的土木结构房屋，空气里弥漫着一股……嗯，

牲畜和某种难以言喻的发酵气味混合体。路上行人穿着深衣广袖，梳着发髻，

看我的眼神跟看动物园里跑出来的金丝猴差不多。我低头瞅了瞅自己身上的T恤牛仔裤，

很好，没变成奇装异服，根本就是异端。完了，芭比Q了，穿越了。还是地狱难度的秦朝。

最初的惊恐、试图寻找时空管理局办事处未果、以及差点因为语言不通他们说话口音真重！

被当成细作抓起来之后，我认清了一个现实——得先活下去。活下去，就得搞钱。搞钱，

就得发挥我的老本行。我前世干啥的？说出来不怕笑话，我家楼下开了个“老王凉皮”摊，

我是第三代传人……的邻居，兼职送了两年外卖，顺便偷学了点手艺。虽然核心技术没掌握，

但调个麻酱、蒜水，拌个凉皮的水平还是有的。问题是，原材料呢？面粉好说，

秦朝已经有了，虽然磨得粗糙点。水……将就吧。关键是调料！灵魂辣椒油没有，

醋……我费了老鼻子劲，找到一家卖“酢”的，尝了一口，酸得我五官乱飞，还带着点馊味，

跟现代的陈醋米醋完全两码事。没办法，只能自己试着用粮食发酵提纯，折腾了半个月，

弄出点酸不拉几带着怪味的液体，勉强称之为醋。最绝的是，

我千辛万苦找到一种类似茱萸的玩意，晒干磨成粉，企图冒充辣椒面。那味道，

辛辣中带着苦涩，还有股草腥气，离“香辣”差了十万八千里。但，聊胜于无吧。

我的创业生涯，就在咸阳城一个犄角旮旯，用几块破木板搭的“摊位”上开始了。招牌？

没有。吆喝？不敢。我就往那儿一蹲，面前摆着几个陶碗，里面是切好的、白生生的凉皮，

旁边放着我的“秘制”调料罐——一罐黑乎乎的“醋”，

一罐颜色可疑的“酱油”其实是某种豆酱汁，还有那要命的“伪辣椒粉”。

路过的秦朝老百姓，好奇地瞅两眼，指指点点。“此乃何物？”一个老大爷拄着棍问。

“凉…凉皮。”我磕磕巴巴地用刚学的秦语回答。“何用？”“吃…好吃的。

”他凑近闻了闻，眉头紧锁，指着那罐“醋”：“此物气味刺鼻，非是毒药乎？

”我：“……”好不容易有个胆大的年轻人，扔给我两个半两钱，说尝尝。

我激动得手都在抖，给他拌了一碗。他吃了一口，表情瞬间扭曲，然后“噗”地全吐了出来，

指着我哇哇大叫：“妖人！汝欲害我乎！此物辛辣刺喉，定是妖法！”他这一嗓子，

引来了巡逻的兵士。领头的什长过来盘问，拿起我的“辣椒粉”闻了闻，打了个巨大的喷嚏，

脸色一变：“此粉末色泽妖异，气味呛人，绝非善物！带走！”我差点当场尿裤子。还好，

经过我连比划带解释，赌咒发誓这只是“调味料”，并且当场啃了一口凉皮证明没毒，

那什长才将信将疑地放了我，但勒令我不准再卖那“妖粉”。出师未捷身先死，

灵魂调料被禁了。我郁闷得想撞墙。这凉皮没辣椒没香醋，跟嚼蜡有什么区别？

生意自然惨淡无比，每天能卖出去一两碗就算烧高香了，

收入勉强够我买点黑乎乎的粗馍填肚子。就在我考虑要不要转行去修长城，至少管饭的时候，

事情迎来了转机。那是一个普通的黄昏，我正准备收摊，来了几个人。为首的是个中年男子，

穿着普通的深色常服，但身材高大，目光锐利得跟探照灯似的，不怒自威。

他身后跟着两个精壮汉子，虽然也穿着便服，但那眼神、那站姿，一看就是专业保镖。

中年男子在我的破摊位前停下，打量着我的凉皮，眼神里带着审视和……一丝好奇？

“此为何物？”他开口了，声音低沉，带着一种不容置疑的压迫感。我心里咯噔一下，

这气场，绝非凡人。赶紧赔着笑脸：“回贵人，此物名唤凉皮，是一种吃食。”“吃食？

”他挑了挑眉，“如何吃法？”我硬着头皮，给他拌了一碗。没敢放“妖粉”，

只加了点那酸不拉几的“醋”和黑乎乎的“酱油汁”。他接过陶碗，打量了一下，

又看了看我，然后……他竟然真的拿起我自制的小木叉削得歪歪扭扭，挑了一根，

放进了嘴里。那一刻，空气仿佛凝固了。他身后的两个保镖肌肉紧绷，死死盯着我的动作，

好像我随时会掏出什么凶器似的。中年男子慢慢咀嚼着，脸上没什么表情。

我的心跳得像打鼓。这寡淡无味还带着怪味的玩意儿，能合这种大人物的口味？

怕不是下一秒就要掀桌子骂娘了！他咽了下去，沉默了几秒，忽然，眼睛微微亮了一下，

又吃了一口，接着是第三口，第四口……速度越来越快。最后，他把一整碗凉皮，连汤带水，

全吃光了！连碗底那点调料汁都没放过！他放下空碗，长长地舒了一口气，不是饱嗝，

而是一种……仿佛郁结之气得以舒展的叹息。然后，他猛地一拍我那摇摇晃晃的破木板案几！

“啪！”案几差点散架。“善！大善！”他朗声道，声若洪钟，“此物清爽利口，酸香开胃，

朕……真是前所未见！甚合我意！”我直接傻在原地。朕？他刚才是不是说了个“朕”？

我耳朵没出毛病吧？秦朝能自称“朕”的，除了那位，还有谁？卧槽！秦始皇？！嬴政？！

他微服私访跑到我这破凉皮摊子上，还把我这粗制滥造的玩意儿给吃了？！还吃光了？！

我腿一软，差点给他跪下叫爸爸。始皇帝显然没在意我的失态，

他兴致勃勃地指着我：“有此等技艺，屈居于此陋巷，实乃暴殄天物！来人！

”身后一个保镖立刻躬身：“在！”“将此……此凉皮匠人，带入宫中，擢为御膳房总管事！

专司此物及……类似新品研制！”我：“？？？”等等，陛下，您要不要再考虑一下？

我就是个半吊子啊！我就会拌个凉皮，还是没灵魂的那种！御膳房总管事？

这官儿是不是太大了点？我怕我hold不住啊！然而，在秦朝，皇帝的话就是圣旨，

没有讨价还价的余地。于是，我，一个昨天还在为两个半两钱发愁的穿越屌丝，

今天就穿着内侍送来的、略显宽大的官服，

人模狗样地站在了恢弘大气同时也让我瑟瑟发抖的秦宫御膳房里。面前，

是几十个穿着统一、低着头、连大气都不敢喘的御厨、帮工。他们看我的眼神，

充满了敬畏、好奇，以及一丝……难以言说的怀疑。

我知道他们在想什么：这不知道从哪个山旮旯冒出来的小子，凭一碗莫名其妙的“凉皮”，

就骑到我们头上成了总管事？凭什么？我心里也虚啊。但戏得演下去。我清了清嗓子，

努力摆出威严的样子：“这个……从今天起，御膳房的规矩，得改一改。”下面一片寂静。

出我穿越时身上仅存的、屏幕早就摔裂了但居然还能开机的智能手机幸好充电宝还有点电，

我每天偷偷省着用开机看一眼时间，

调出我之前无聊下载的《中华人民共和国食品安全法》PDF别问我为什么下这个，

问就是前世被职业打假人搞怕了，当然，屏幕是黑的，我就是装个样子。

我指着黑屏的手机，一本正经地胡说八道：“此乃仙界食律，名曰《食品安全法》！今后，

御膳房一切膳食制作，均需依此律行事！”我开始现编：“第一，所有厨役，

操作前必须……净手！对，就是把手洗干净，用流动的水！不许在袍子上蹭蹭就算了！

”御厨们面面相觑，净手？还流动的水？这么麻烦？“第二，食材处理，生熟必须分开！

切生肉的案板，决不能再去碰熟食！违者……重打二十大板！”我恶狠狠地补充。

下面响起一阵倒吸冷气的声音。“第三，所有器皿，使用后必须彻底清洗，不得有油污残留！

我会随时抽查！”“第四，禁止使用腐败、变质、发霉的食材！一旦发现，严惩不贷！

”“第五……”我把我能想到的现代食品卫生观念，

结合秦朝的实际情况尽量不提他们做不到的，一条条往外蹦。御厨们从一开始的疑惑，

到后来的震惊，再到最后的麻木。他们大概觉得我这个“仙界来客”规矩真多。但没办法，

官大一级压死人，何况我是皇帝亲封的总管事。于是，秦朝的御膳房里，

出现了一副奇景：一群御厨战战兢兢地排着队在水盆边洗手，

切菜的家伙式分成了不同颜色我让他们找不同颜色的木头或石头做的，

厨房里挂起了我要求的“卫生标准”用木牍刻的，内容我口述，

他们记录……而我的主要任务，就是给始皇帝陛下做凉皮。御膳房的材料到底不一样，

面粉更精细，水也更干净。我试着改进我的“醋”，反复提纯，味道总算正了点。

至于辣椒……我是真没辙，只能用茱萸粉、姜、花椒等混合，勉强调出个酸辣口味。

始皇帝似乎对我的凉皮极为痴迷，几乎每天都要吃一碗。而且他口味还挺刁，今天嫌酸了，